Les meilleurs

Mettez ici vos blagues les plus réputées et faites vous notez !

bon moi je vais essayer de vous faire rire avec mes blague
alors c est trois gars dans un avion (moi matt et joackim) .nous nous echouons sur une ile peupler d indigene .il nous capture et nous relache que si on reussi une epreuve appeler "l epreuve des fruit " .matt demande ce qu est l epreuve des fruit et le chef lui demande d aller simplement chercher des fruit pour commencer .alors joachim revienr tout dabbord avec des groseilles (il faut ramner 100 fruit) alors le chef lui qu il dois se les mettre derriere dedans sans rigoler sinon il le tue .alors joachim commence a se les mettres mais il rigole au bout de la cinquantieme et est tuer sur le champs.puis mon tour je reviens avec des fraise et le chef m explique que je dois les mettres derriere dedans alors je resiste mais au bout de la 99 eme je rigole.alors le chef me dis "idiot pourquoi tu as rigoler" et moi je lui repond " c est parce que je vois arriver matt avec des noix de coco" (a vous de la noter)

c etais un peu light desoler mais tu peux faire mieux moi je dis

- papa, papa c'est loin l'amérique ?
- tais toi et nage !

- papa, papa pourquoi mamie saute en l'air ?
- tais toi et passe moi les cartouches !

- papa, papa pourquoi quand je marche je tourne en rond ?
- tais toi ou je te cloue l'autre pied !






Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande.





Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".





stp matt ne les efface pas , elle sont assez bien
j'en est plein d'autre a mettre mieux ke celle ke j'ai poster

ps : c pas moi ki les est inventé

- Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regardes fixement jusqu'à ce que le livre craque et lui donne tout les renseignements
- chuck norris ne se mouille pas c'est l'eau qui est chuck norrisé
- Chuck Norris a déjà compter à l'infini.Deux fois même
- Chuck Norris sait parler le braille.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris

il a trois handicaper un lui manque le corp il lui reste la tête un autre lui manque 2 bras et un otre lui manque les jambes il vont a la piscine en autaicar puis dans la piscine il font de course:
-pend premier coud de feu: celui avec les bras gagne
-pend deuxieme coup de feu:celui avec sans les bras gagne
en revnan celui avec les bras entent *glou glou*
il repeche la tete et la tête dit:
-merde je me suis entrainer a nager 5 ans a nager avec mes oreille et ya un putin de super ki ma mit un bonnet pour bain lol

ou ya un gar il lui reste pu ke sa tete il et champion de nage pit son entraineur le met a l'eau et il le voit couler il dit*merde*
il le repeche et dit:
-qu'est-ce ki t'arrive
la tete repond:
-sa tes jamais arriver davoir une crampe a tes oreille

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
- pourquoi le peuples atlande a disparu ?
car ce peuple ce vantait d'etre le plus fort des peuples et chuck norris a ete verifier .
- Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Chuck Norris.
- Chuck Norris éternua devant son ordinateur,
ce dernier eut un virus...
- Chuck norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minute
- Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

alors c est un couple qui achete une grande maison.bon il achete des camera pour surveiller leur maison.mais sa ne leur suffit pas.il decide d acheter un chien de garde.le mari demande a sa femme d aller a la s.p.a la femme y va.la elle vois la dame et lui explique l histoire.alors la damme lui dis "suiver moi"et elle la suis.la elle vois des rot des pitt plein de chien tres mechant et gigantesque.mais la dam responsable s arrete devant un chien tres tres mignon:un chiwawa nain.elle lui dis "ce chien il vous le faut "alors a l autre de repondre "mais vous me prenez pour une bille c est sa???" mais l autre lui dis attender vous n aver rien vu."alfred apporte moi une chaise" ensuite la dame dis "karater -ka la chaise et le petit chien detruit la chaise d un seule coup de patte."alfred apporte moi une table" ensuite elle dis "karater-ka la table" et il la detruit en 2 coup de patte.alors la femme le prend car elle est impressionner.l autre lui dis dite le nom du karater ka et designer un objet ou n importe.alors elle rentre et son mari en voyant le chien lui dis "mais t es folle ques qui t a pris d achter ce chien .et sa femme lui dis "mais cherie c est un chien karater ka".mais son mari lui dis "karater de mes couilles oue". (ps elle est exellente enfin je trouve.)

une blonde vas a l'animalerie elle voit un perroquet a 300 euros elle demande au vendeur:
la blonde: Pourquoi le perroquet coute si cher?
LE vendeur: C'est simple si tu tire la patte gauche il parle anglais,si tu lui tire la patte droite il parle francais.
La blonde: Et si on lui tire les deux?
Le perroquet: Je tombe on the floor COnasse (sorry pour lemot mais cetait sa la blague XD)

alors c est un perroquet qui entre dans un bar et qui demande:"est ce que vous avez de la tarte au comcombre.l autre de repondre "non je n en ai pas"alors le perroquet s en va.le lendemain le perroquet revien et lui redemande es ce que vous aver de la tarte au comcombre et l autre lui repond tres enerver"je n en ai pas et si demain tu me redemande je clou au mur.le jour d apres le meme perroquet reviens .et lui demande cette fois si il a des clous l autre lui repond non alors le perroquet lui demande"alors es ce que vous aver de la tarte au comcombre".


(pas trop marrant mais je fais avec ce que j ai)

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une grosse bouse de vache dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Oh moi !Je m appelle poutrelle

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...

C'est deux fous qui veulent jouer à cache-cache, le premier fou dit :
On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard !

Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.

Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.

Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.

Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit

- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !

La police l'appelle à nouveau et lui dit
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres :
- Regardez ! si on a faim j'ai emmené un sandwich !
Le deuxième répond:
- Regardez ! si on a soif j'ai emmené une gourde !
Et le troisième dit:
- Et moi; si jamais on a trop chaud, j'ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

alors c est deux gars qui se balade dans le desert.L un avec une cabine telephonique et l autre avec une enclume.Alors celui avec l enclume demande a l autre
-Pourquoi tu te balade avec un cabine telephonique, l autre repond
-En cas d attaque de lion je me cache dedanset celui avec la cabine lui demande
-Et toi pourquoi tu te balade avec une enclume
-Car si un lion m attaque je lache l enclume et je cours plus vite

j'aime bien celle avec l'institutrice

pris sur un site ou l'on (est sensé) jouer au go xD (trop fort ce kingu)

zitoune: salut est ce que vous connaissez un bon site d echec en ligne?
Kingu: t'as essayé celui de l'education nationale?

pour les goteurs:

olivierbb: ah ouais the Marlboro Tesuji
Kingu: plus tesuji que ça tumeur : )

non moi je tape sur google blague et apres il y a un site de blague et je les prends dessus c est :s